天上掉下来个小姑凉（1 / 6）

天气好热啊，热的地铁上的我昏昏欲睡，逐渐进入了一种茫然的状态，诸位不睡午觉下午上课打瞌睡的同学一定懂，这种时候其实脑子还能保持一定的清醒，但身体已经有些不受控制了，感觉自己左摇右晃得像是个在伪装成半软不硬的Ｊ８的行为艺术家，可真他奶奶个嘴的不举。

而我对面则正站着个玩手机的姑娘，红红的小嘴里咬着半截耳机线，灰色Ｔ恤，黑色小短裙，白花花的大腿下蹬着一双黑色小靴子，手里那本书隐约写着她的名字Ｘ小原，余光瞟去手里的手机荧幕上观看的网站名字好像叫什么汤不热，额，看名字……这也许是个交流学习做菜的地方，真是个贤慧的好姑娘啊，地铁上还不忘学习如何勤俭持家，我暗暗的赞叹道。

尽管我努力的想让自己清醒过来，稳当当的扎在那，变身成一个诗人，但身体实打实的告诉我的内心自己现在就是个行走的贤者模式生殖器，让我不要违背自己的本心，继续保持知行合一，所以不出意外的我失败了。

直到那个叫小原的姑娘直勾勾的看着我。

姑娘看我。

我看姑娘。

姑娘还在看我，目不转睛。

看的我心里直发毛，心里直犯嘀咕，难不成我的本体其实是罐旺仔牛奶？让这个小妖精发现了？打算再看两眼就要把我喝掉？

我赶紧再头上胡乱摸了两把，还好没发现有易拉环，我暗搓搓的长舒了一口气。

这时这个叫小原的姑娘突然对我说了句。

“老公。”

震得我立马抖了个机灵，心里大骇，妈的难道现在乞丐要钱，已经从让小孩抱腿，变成美女认夫了吗？

就在我还在寻思要不要把我兜里珍藏的９５年黄铜五毛给出去的时候，小原又说话了。

“老公，你上午告诉我这个时间给家里回个电话，通知他们要不要留饭的，该回电话了。”

我心里一边想我爹妈什么时候来我家了我家里珍藏的大量宅男女神老干妈被他们发现了怎么办，一边手哆哆嗦嗦的去摸手机，却发现手机漏了半截在兜外，一扭头发现一个背影急匆匆向人堆里隐没，我顿时明白有人要掏我手机是这叫小原的姑娘用这种不会伤害到她自己的方式提醒了我。

我冲着姑娘嘿嘿一笑，说到：“知道了老婆。”

小原看见心知意会也冲我一笑。

手机没丢，还白得个天上掉下的老婆我心里那个美啊。

所以二十分钟过去了，小原早就不笑了，我还在笑。

直勾勾的盯着小原笑。

小原被我笑的发毛，转身要走。

上轿的新娘怎么能飞，我打定主意暗自一拳打在自个鼻梁上，推金山倒玉柱扑通一声，抱着小原的腿满脸涕泪横飞，用沙哑低沈的嗓音哭嚎道：“老婆，你不要走～！”

小原懵逼了。

全车的人都懵逼了。

趁着他们懵逼的份我赶紧酝酿了下感情从无声流泪变成小声抽泣，还趁机在小原的美腿上啃了两口，嘿，你别说还就是这个味儿。

余光望去，我看到已经有人开始偷偷发微博了。

小原一脸委屈错愕，呐呐的说道：“小哥哥，你认错人了吧！”

还得加把火啊，我猛一抬头，一边开始狂删自己耳光，一边顺势往小原怀里拱，刚靠上去就感觉到一阵绵软中一点坚硬，嘻嘻……居然没带胸罩，当然嘴里也不忘继续说台词，边扇耳光边骂

“是我笨，是我没本事！小原你打我啊小原！我不想和你离婚～　！我们不要去民政局了好不好……”咆哮而出的口水喷了对面大哥一脸，气势直逼马景涛

旁边一位大妈实在看不下去了，劝道：姑娘我看这小伙子挺实在的两口子有什么矛盾不能在家里解决啊夫妻打架床头打床尾和的。

这时候突然出来两个哥们，面色不善的冲我说：“你干嘛呢！耍流氓啊！”

看来是看出点什么想要英雄救美，可惜他们错了，半小时前人形自走生殖器附身的我余威仍在，轮下流他们还

不是个儿，我猛的转身站起来，一把把小原揽在身后，正气凛然的问到：“我认识你们！

就是你们勾引怂恿小原和我离婚的对不对～！”

小原不乐意了，一脸的委屈指着我说：“我真的不认识他，两位元同学你们带我走吧！”　　　　那愤愤的表情，恨不得要把我挂在汤不热上，下面写上：爆这个ＳＢ的ＱＱ，此人单女求夫妻交换或３Ｐ，才能满意。

我听到这话，两行热泪滚滚而下，回头一把抱住小原，轻声说道：“老婆不要听他们的，我会对你好的，咱回家……”

围观群众当时就看不下去了，妈的勾引人家媳妇不说，还怂恿人家坐地铁去办离婚，竟然还敢尾随，光天化日朗朗乾坤还有没有天理！大妈们群起而喷之，几个小伙子当时就想冲上来打那俩人。

两个好汉眼见没办法，只好下一站下车，估计去回家找大Ｖ发微博定体问我深思去了。