过去的幻想今天的婚姻（1 / 2）

1

在年轻的时候，我无数次幻想过我的未来。

无数次的美好幻想，加上无数次的现实打击。

每次啊、每次都像是，突然从冬天的温室里打开门一样，冰冷的寒风刺骨得很，却一下子就把我打回原形。

我终于又开始往前走，却在见到下一个温室的时候，仍旧忍不住进去暖和一下。

就这样停停走走，瞎想着进行着如今的生活。

很快，我已经过上了无比现实的日子。

可以说，和我的幻想完全不同。

完完全全。

完完全全不一样。

2

我的性格属于那种有点叛逆的，我向往的东西多多少少有些出格，但这阻止不了我的根本里还有一点懦弱。

当我父母要求我做一份体制内工作的时候，我同意了。

并且，我心里想，好吧，就这样吧，大概也没什么吧。

我25岁的时候，父母要求我相亲结婚。

这个我真的不想同意。

我高中的时候曾经喜欢过一个女生，很喜欢很喜欢的那种。

我们没有过所谓热恋，只有我一厢情愿的单相思而已。

但尽管如此，我仍然无比庆幸，现在想起时，也对于她那一次开门与我对视的瞬间，难以忘怀。

3

我高中时和我妈关系比现在好得多。

可能是从小延续下来的习惯吧，加上高中寄宿制，难免把家当做精神寄托，我那时就对我妈坦白出柜了。

那时候我妈是怎么说的？

抱歉，不好意思，我真的很想笑出声啊。

——她说，那不是喜欢，那根本不是喜欢。

我说，那是喜欢啊，我敢肯定那是喜欢。

我妈说，那你就别喜欢了。

有时候人的眼泪来得容易得很，只要别人平静地说一句无理取闹的、完全不体察你的话，轻轻松松就流下来了。

我那时候握着手机在宿舍床上哭。

我想我妈真的，太不理解我了。

完完全全，不理解我。

再后来的后来，我跟我妈普及过很多，关于同性恋的事情，她仍然模糊带过。

这跟你有什么关系？她问我。

我喜欢她啊！我说。

4

又过了很久一段时间，久到我对于那个女生，只剩下心里微荡的波澜了，我不喜欢她了，却还是不打算否认，我曾经，轰轰烈烈地爱过她，当时死不悔改。

在这段时间里，我或许明白我妈是什么想法了。

我妈比我更加懦弱。

由于过去我带给她的假象，导致她一直觉得我是个十分乖巧的女孩子，安静内向，从来不逾矩。

但我在性取向这件事上，似乎偏离了原来的轨道，走上了在她认为可能是一发不可收拾的错路。

她比我还懦弱，她不想让这种事情发生，也不能接受。

她的古板和不变通，全来自于懦弱。

对于她预料之外的事情的，懦弱。

25岁的时候，我已经明白我妈的想法了。

5

但是不可避免的，我的叛逆分子总要爆发的。

我真的一点也，不想结婚！

我那时坚定地觉得自己是个同性恋。

我逃了。

我向领导请了假，然后逃了。

这种离家出走的故事，结局往往成功不了。

我被我爸抓回了家，和相亲对象见面。

这时候距离我请假已经忘记多久了，好像已经被开了自动离职申请。

我爸说，没事，那你就好好给人家当家庭主妇吧，像你妈一样。

我的眼泪这时候又流下来。

从无声，到有声。

再前面的路上啊，已经没有温室了吧。

6

我在25岁的尽头和莫群结了婚，随后又领养了一个孩子。

我也在期间去过一次同学聚会，大家都说我过得很幸福。

是啊，老公又帅又有钱，30岁以前就有了孩子——尽管是领养的，确实是大部分女性向往的幸福生活。

不过谁也没见过我和他的真面目啊。

我看向那个女同学。

她好像已经变了模样，和高中时的英气短发不同，她如今更像是待嫁的闺秀，长发飘洒在瘦弱的后背，唇上薄涂着番茄色的口红，浑身上下的首饰一样不少。

我觉得有点奇怪。

这是她，却不像她。

我至今仍为与她高中时期模样相似的人驻足，可她本身，却变了模样。

7

我趁着莫群被男同学们围起来的时候，坐到那个女生旁边。

“你过得很不错。”她看向我，眉眼间仍旧是过去的韵味。

“是